Anecdotes de notre voyage !

Dans notre vol sur le DASH 8-300 de "Lion's Air", tandis que la charmante hôtesse nous "mime"(pour nous la 11e fois de notre périple!) les consignes de sécurité, je découvre dans notre <pochette-surprise>, oh!surprise en effet, une "invocation-card" destinée à toutes les religions susceptibles d'être à bord. Je vous dispenserai des détails mais, gardant parfois pour sa saveur le terme anglais, voici en résumé la prière proposée à chaque religion, marquant étonnamment l'ambiance propre à chacune d'elles.
— Islamistes: "Merci Allah de nous avoir donné la possibilité de monter dans cet avion sans lequel nous serions <helpless>".
— Catholiques: "Dieu, permet nous <a safe trip>. Aide nous, avec la <guidance> de tes anges, afin que l'équipage nous amène saufs à destination".
— Protestants: "Protège notre avion de toute <disturbance>. Que l'équipage fasse son devoir pour une arrivée à destination <on time and safe>".
— Hindouistes, là c'est court!: "Garde nos esprits et <manners> pures et laisse nous <attain inner> avec paix et joie".
— Bouddhistes, encore plus court, mais la meilleure!!: "Fais que tout ce qui existe soit bien et heureux"(Paritta Suci).

Et enfin…la supplique de Pat et Nat. Il n'y a pas de raison:
"Mon Dieu.
– Merci de nous avoir confiés à de si mignonnes hôtesses.
– Fais en sorte qu'il n'y ait pas de petits poissons séchés (qui sentent si fort et sont si salés) dans le Nasi-Goreng que nous avons commandé pour notre déjeuner à bord.
– Fais que Nat ne serre pas trop les fesses à notre atterrissage.
– Enfin, si ça devait être cette fois notre fin, fais que nous n'attendions pas 7 vies avant d'atteindre le Nirvana. Mais s'il devait en être ainsi (…soit-il!) que notre avatar ne soit pas: pour moi une araignée,et pour Nat une "puce"!!
Merci Petit-Jésus".

Avertissements:

— Mesdames, ne pas monter  sur la cuvette des WC, ni prendre votre douche avec le <rince- fesses>.
— Cet autre, non écrit mais très "visuel"; dans les cavernes funéraires, de superbes crânes de 4 à 500ans d'âge, issus des cercueils éventrés (à faire rêver Valérian). Devant certains d'entre eux, une demi coque de noix de coco contenant des cigarettes. "Belle publicité anti-tabac!" dit Nat. (ce à quoi Valérian ferait bien de rêver aussi!).
   Mais au fond, c'est aussi la preuve qu'après la mort, même de tabagie, on ne perd jamais complètement la tête!!

— Et puis un peu de conversation:

>- Sur le comptoir du café de l'arrêt de bus, en grosses lettres:"Air gratis!". Ils seraient <gonflés> de nous faire payer l'air pollué et la poussière que l'on s'ingurgite; il s'agit certainement du gonflage des pneus!?. Non, mais tout simplement:…Eau gratuite!!, par contre je ne suis pas sur que Eau se traduise par Air!!.

>- Voyant un joli poupon dans les bras de sa maman, évitez de dire: "Oh!, the nice baby"avec votre vilain accent. Les indonésiens parlant très mal anglais peuvent comprendre: Oh, le joli cochon! (Babe). Babe Roussa= le fameux sanglier à 4 dents…qui, parfois, se crève les yeux avec les dents!!!

>- Dans le speed-boat scorant 70/80 Kmh de Perhentian, en rouge et bien visible: "12 passengers only". Nous sommes 18!! Mais ça baigne, l'honneur est sauf: les 12 européens ont été les seuls à être affublés de life-jackets, les autres sont tous malaisiens, le pilote non compté aussi. D'ailleurs le panneau est  il lisible pour les autochtones…il n'est rédigé qu'en anglais!
Mais nous sommes tous arrivés OK, au quai.

>- Enfin, Avertissements à tous ceux qui empruntent les routes du Sulawesi.

– LE CLODO: Au feu rouge de Makassar vous ête tenté de donner la pièce au pauvre bougre qui tend la main. Surtout pas!! Les flics vous  taxeraient de 10 fois plus! Quand on sait qu'il y a déjà un minimum de 3 zéros (le plus petit billet étant: 1000 Roupiahs), attention!! Le "1 Euro" du clochard de base européen vous coûterait ici 120 000 Roupiahs!! Ceci, parait-il, pour obliger les gens à travailler et éviter la "clochardisation" de Makassar.
je n'ose pas imaginer le tollé si NY (Nicolas sarkosY) s'avisait à faire passer cette saine mesure dans l'hexagone. Les dames patronesses n'auraient plus leurs oeuvres, quel scandale!!

– LE PERMIS: En principe il y a une "driving licence" à 16 ans, mais aucune auto-école!! Faut-il donc encore que le prof. (papa) soit compétent?! On peut même conduire dès 12/13 ans; il suffit de dire qu'on en a 17!…et au flic incrédule (il n'y a pas de pièce d'identité) de glisser un billet.

A l'annee prochaine
Patrick,

… qui laisse Nathalie vous adresser ses derniers coups de foudre
Les tours Petronas a KL

Putrajaya (nouvelle capitale administrative de la Malaisie a 25 KM de KL ) et ses ponts

C est la fin de notre sejour , Pat part chez la coiffeur , et moi completer mon … magasinage !!
Rendez vous fin juillet au Ladak !
Nat et Pat